无条件养育——养育的基本

养育的意义在于与孩子一起长大，一起成长。

如何养育自己的小孩？有人将孩子听话定义为成功的养育。你会选择哪种养育模式？

有条件养育与无条件养育

来做一道选择题，假如小孩哭闹，你会如何处理？选项 A 奖励他，告诉他不哭了给他买玩具；选项 B 惩罚他，再哭就不理他。你会选择 A 还是 B？

A 与 B 两个选择本质一样，被称为有条件养育。对孩子的爱是因为「他们做了什么」，这是有条件的爱。只有孩子做到大人的期望或者达到大人说规定的标准后才能得到。

与之相对的是无条件的养育，对孩子的爱是因为「他们是谁」，这是无条件的爱。这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们是否成功，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留给他们爱。

大人常常对小孩说「我这是为你好」，可小孩有察觉到大人的爱吗？还是说大人感动了自己。心里想着给予孩子无条件的爱，做的事却是有条件的爱。尝试用胡萝卜和大棒来解决一切问题，假借爱之名，来控制孩子。我们希望给孩子关心，让他听话，不哭不闹。却又会凶他，告诉他不要哭了，再哭就不买玩具给你。

无条件养育遵循爱德华•德西的自我决定论，认为人有三种基本需求，自主、胜任、归属。这三种需求形成了三种动机，自主动机、胜任动机、归属动机。这三种动机也被称为内在动机，人为自己而做某件事，为了行为本身的回报而做某件事。

有条件养育则遵循斯金纳的行为主义，认为人所有的行为可以被解释为是否受到奖励的强化。强调了环境对人的影响，忽略了人自己及人与人之间的影响。你做了什么就会得到什么，这就是行为主义基本观点。

确切地说，我们最关心的问题不应该是 “我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么，我如何能够满足这些需要？”

需求产生动机，动机带来行动。与其控制小孩的行为，让其听自己的话，不如明白产生行为的原因。但大多数大人并不在意小孩需要什么，而是小孩是否听话。因为与其思考小孩的需求，奖励与惩罚对大人来说更简单一点。

我们无条件的给予孩子爱，却又害怕无条件的爱变成溺爱。但实际上，无论给孩子多少无条件的爱，都不会宠坏他们。只有当孩子服从或取悦你时，把爱变成奖励，给予的他们喜欢的东西会才会宠坏孩子。

无条件的爱在于你给孩子礼物时没有任何理由，只是因为你爱他。有条件的爱是讨我欢心奖励礼物，讨我不开心给予惩罚。礼物从爱变成了贿赂，无条件的爱变成了有条件的爱。孩子之所以被宠坏，在于他们得到了太多想要的东西，而非需要的东西。

如何提高孩子的自主动机？让孩子成为解决问题的一部分，给他自由的选择。当他要买玩具时，让他选择自己想要的，给孩子足够的自主。

拥有高自主感的孩子，更容易信赖大人，与同龄人相比更自信，更容坚持不懈面对困难和失败。让孩子在关乎自己的事做决定，提高孩子自主感。让孩子为自己的人生做选择，授予公平的选择权。

但要小心利用「伪选择」让孩子假装做决定，大人却保留了真正的决定权。给予孩子选择的权利，保留了选择的内容，让自由选择变成强迫。

「伪选择」三种形式：

「伪选择」在于认为孩子太小，作出的选择不靠谱，因此需要大人为他们做决定。正因为他们什么都不懂，我们才要教育养育，言传身教。与孩子一起做选择，鼓励孩子选择自己想要的东西。让孩子知道我们在意他，重视他的想法。

我们不仅希望孩子能快乐成长，也希望孩子能关心别人是否快乐。

我们不仅会思考自己的快乐，也会关心其他人的不快乐。这是我们与生俱来的能力，同理心。人是社会性动物，除了自己的感受之外，也会在意别人的感受。

如何提高孩子的同理心，答案是换位思考。从他人的角度来看待事物，寻找到一位榜样。不妨让孩子想象早上不愿上学的同学，为什么不愿意上学，是因为他不开心吗？当孩子学会换位思考后，更容易为他人着想。意识到自己的行为是否会伤害他人。

我们越执著于长远的养育目标，事情就会变得越复杂。

孩子是上天赐予父母最好的礼物，养育是父母给自己的最好礼物。

养育的意义在于养育本身，而不是为了获取别人的赞许。养育最大的奖励，就是养育孩子。在时间长河中，看着孩子成长，陪着他一起长大。